SE SIA PIU’ NOBILE di Marco La Rosa

Ho preso una decisione. In questa raccolta non ci saranno solo racconti (anzi raccontini), ma anche altre cose. Per esempio consigli. Niente di trascendente, questioni pratiche, roba che possa servire nella vita di tutti i giorni.

Alcuni esempi:

1. Una Ferrari F2015 turbodiesel interkooler a fusione termonucleare vi sorpassa a 420 km/h in una curva cieca sollevando da terra la vostra Panda e il nababbo al volante vi mostra il medio dall’unghia curata; vi attardate a decodificare il misterioso segnale, o lo denunciate alla magistratura inventandovi quindici testimoni?
2. Il pizzicagnolo adagia una trasparente fettina di Parma su un foglio di carta oleata che ha lo spessore e il peso di un mattone, la bilancia dice: “415,67 euro” e lui, benevolo: “415,65 euro, buon peso!”; siete riconoscenti e non chiedete lo scontrino fiscale, o gli tirate sui denti il cospicuo pacchetto?
3. La professoressa del vostro ragazzo invece di insegnargli a leggere e scrivere lo tiene minuziosamente informato sulla sua causa di divorzio; dite a vostro figlio: “Studia, mascalzone!”, o alla professoressa: “Vai in culo, troia!”?
4. Il vostro ente previdenziale è spiacente di comunicarvi che la pensione che vi consentiva a stento di sopravvivere è eccessiva, per cui dovete restituire i 453.000,00 euro che nessuno vi ha mai dato; vi impiccate, o salite sulla torre più alta della città munito di un fucile d’assalto Beretta con mirino telescopico?
5. Vi avvertono che anche quest’anno è sparita una Svizzera di bosco; tirate un sospiro di sollievo perché non è toccato alla vostra bella Toscana, il cui umanissimo paesaggio vi molce il cuore, o cercate il direttore della rivista su cui avete letto la bella notizia per fargli mangiare tutte le 400.000 copie della tiratura che hanno contribuito al disboscamento?
6. Il telegiornale vi informa che muore un bambino ogni 2,47 secondi nei vari conflitti locali la cui sommatoria vi permette di vivere in pace; continuate a mangiare i bucatini all’amatriciana attenti a non schizzare di sugo i commensali, o correte ululando per la strada?
7. Un noto farabutto sfoggia in tivvù i soldi che vi ha rubato e si vanta di essere stato assolto per la milionesima volta; subite sgranocchiando mentine, o acquistate un doppiopetto antracite a diciotto bottoni, una cravatta a pois, un chilo di tritolo e lo andate a trovare?
8. Fate il test dell’Espresso per sapere se siete predisposti all’infarto e scoprite di appartenere alla categoria Avvertite subito il vostro dottore; passate la notte insonni, o mangiate quattordici cannoli alla crema?

Insomma, volete davvero sapere se sia più nobile sopportare gli oltraggi dell’iniqua fortuna, o prender l’armi contro un mare di triboli e combattendo disperderli? Bene, partiamo dall’ultima questione: lasciate stare i cannoli, non esagerate con i dolci, i grassi, i superalcolici, le sigarette, fate lunghe passeggiate nel bosco e fermatevi spesso, su un tronco, sulla riva di un fiume; se vedete passare il vostro cadavere fate finta di nulla e nessuno se ne accorgerà.